Quelques citations amusantes… à prendre au second degré 🙂
« L’intelligence artificielle se définit comme le contraire de la bêtise naturelle »
Woody Allen
« La philosophie : des réponses inintelligibles à des problèmes insolubles. »
Henry Brooks Adams
« Quand vous recherchez des gens à recruter, vous devez rechercher 3 qualités : l’intégrité, l’intelligence, et l’énergie, s’ils ne possèdent pas la première, les 2 autres vous tueront. »
Warren Buffett
« Une personne très riche doit laisser suffisamment à ses enfants pour qu’ils fassent ce qu’ils veulent mais pas assez pour qu’ils ne fassent rien. »
Warren Buffett
« L’échec est l’épice qui donne sa saveur au succès. »
Truman Capote
« La démocratie est le plus mauvais système de gouvernement, à l’exception de tous les autres qui ont pu être expérimentés dans l’histoire. »
Winston Churchill
« Après la guerre, deux choix s’offraient à moi : finir ma vie comme député, ou la finir comme alcoolique. Je remercie Dieu d’avoir si bien guidé mon choix : je ne suis plus député ! »
Winston Churchill
« Pour s’améliorer, il faut changer. Donc, pour être parfait, il faut avoir changé souvent. »
Winston Churchill
« Le secret de ma vitalité ? Je n’ai dans le sang que des globules rouges : l’alcool a tué depuis belle lurette tous mes globules blancs… »
Winston Churchill
« Un pessimiste voit la difficulté dans chaque opportunité, un optimiste voit l’opportunité dans chaque difficulté. »
Winston Churchill
« Une pomme par jour éloigne le médecin, pourvu que l’on vise bien. »
Winston Churchill
« Que la stratégie soit belle est un fait, mais n’oubliez pas de regarder le résultat. »
Winston Churchill
« Christophe Colomb fut le premier socialiste : il ne savait pas où il allait, il ignorait où il se trouvait… et il faisait tout ça aux frais du contribuable. »
Winston Churchill
« En Angleterre, tout est permis, sauf ce qui est interdit. En Allemagne, tout est interdit, sauf ce qui est permis. En France, tout est permis, même ce qui est interdit. En U.R.S.S., tout est interdit, même ce qui est permis. »
Winston Churchill
« Le vice inhérent au capitalisme consiste en une répartition inégale des richesses. La vertu inhérente au socialisme consiste en une égale répartition de la misère. »
Winston Churchill
« Un traître est un homme politique qui quitte son parti pour s’inscrire a un autre. Par contre, un converti est un homme politique qui quitte son parti pour s’inscrire au votre. »
Georges Clemenceau
« Les fonctionnaires sont un petit peu comme les livres d’une bibliothèque. Ce sont les plus hauts places qui servent le moins… »
Georges Clemenceau
« Dieu a dit : Il faut partager. Les riches auront la nourriture, les pauvres de l’appétit. »
Coluche
« C’est pas parce qu’ils sont nombreux à avoir tort qu’ils ont raison! »
Coluche
« Dieu a dit : il y aura des hommes blancs, il y aura des hommes noirs, il y aura des hommes grands, il y aura des hommes petits, il y aura des hommes beaux et il y aura des hommes moches, et tous seront égaux ; mais ça sera pas facile… Et puis il a ajouté : il y en aura même qui seront noirs, petits et moches et pour eux, ce sera très dur ! »
Coluche
« On a des hommes politiques que le monde entier nous envie. Ils pourraient venir les chercher. »
Coluche
« Les gens gueulent : « j’ai voté pour celui-là, et au lieu de mettre de l’argent dans les écoles, il met de l’argent dans les prisons ». Si y’a une chose de sûre, quand on est ministre, c’est qu’on retournera pas à l’école, tandis qu’en prison, faut voir… »
Coluche
« Le mois de l’année où les politiques disent le moins de connerie, c’est le mois de février car il n’y a que 28 jours. »
Coluche
« Le syndicat, c’est fait pour donner raison à des gens qui ont tort. »
Coluche
« L’administration est un lieu ou les gens qui arrivent en retard croisent dans l’escalier ceux qui partent en avance. »
Georges Courteline
« Le plus court chemin d’un point à un autre est la ligne droite, à condition qu’ils soient bien l’un en face de l’autre. »
Pierre Dac
« Ceux qui ne savent pas où ils vont sont surpris d’arriver ailleurs. »
Pierre Dac
« Le tabac augmente, fumez du saumon ! »
Pierre Dac
« Si la fortune vient en dormant, ça n’empêche pas les emmerdements de venir au réveil. »
Pierre Dac
« Ce n’est pas parce qu’en hiver on dit «Fermez la porte, il fait froid dehors» qu’il fait moins froid dehors quand la porte est fermée. »
Pierre Dac
« Apprendre a mourir ! Et pourquoi donc ? On y réussit très bien la première fois ! »
Sébastien Roch De Chamfort
« Il n’existe que deux choses infinies, l’univers et la bêtise humaine… mais pour l’univers, je n’ai pas de certitude absolue. »
Albert Einstein
« Tout le monde a son grain de folie, sauf vous et moi, et parfois je me demande si vous ne l’avez pas vous aussi. »
Thomas Fuller
« Une fois que vous avez réussi à faire rire les gens, ils vous écoutent, et là, vous pouvez leur dire n’importe quoi. »
Herb Gardner
« Les échecs répétés n’encouragent pas plus l’assurance que les succès n’enseignent la modestie. »
Romain Guilleaumes
« Si le plus grand plaisir des hommes c’est de se payer le corps des femmes, je comprends que le plus grand plaisir des femmes soit de se payer la tête des hommes! »
Sacha Guitry
« Ma femme et moi avons été heureux vingt-cinq ans; et puis, nous nous sommes rencontrés. »
Sacha Guitry
« Si ceux qui disent du mal de moi savaient exactement ce que je pense d’eux, ils en diraient bien d’avantage. »
Sacha Guitry
« Le fait que les hommes tirent peu de profit des leçons de l’Histoire est la leçon la plus importante que l’Histoire nous enseigne. »
Aldous Huxley
« Le succès, c’est l’échec de l’échec. »
Delphine Lamotte
« Soyez économe de votre mépris en raison du grand nombre de nécessiteux. »
Prince de Ligne
« La nature est prévoyante : elle a fait pousser la pomme en Normandie sachant que c’est dans cette région qu’on boit le plus de cidre. »
Henri Monnier
« Le célibataire est un homme qui a réussi à ne pas trouver une femme. »
André Prévot
« J’ai toujours rêvé d’un ordinateur qui soit aussi facile à utiliser qu’un téléphone. Mon rêve s’est réalisé. Je ne sais plus comment utiliser mon téléphone. »
Bjarne Stroustrup, auteur du langage C++
« En mathématiques, les noms sont arbitraires. Libre à chacun d’appeler un opérateur auto-adjoint un « éléphant » et une décomposition spectrale une « trompe ». On peut alors démontrer un théorème suivant lequel « tout éléphant à une trompe ». Mais on n’a pas le droit de laisser croire que ce résultat a quelque chose à voir avec de gros animaux gris. »
Gerald Sussman
« Chaque année, il y a de plus en plus de cons. Cette année, c’est encore pire, je pense que les cons de l’année prochaine sont déjà arrivés. »
Patrick Timsit
« L’Histoire est une galerie de tableaux où il y a peu d’originaux et beaucoup de copies. »
Alexis de Tocqueville
« Le logiciel, c’est comme le sexe, c’est meilleur quand c’est libre »
Linus Torvalds, créateur du noyau Linux
« Mon mari dit qu’il veut passer ses vacances dans un endroit où il n’est jamais allé. J’ai répondu : « Et pourquoi pas la cuisine ? » »
Nan Tucket
« Si les gens croient que les mathématiques sont difficiles, c’est qu’ils ne réalisent pas à quel point la vie est compliquée. »
John Von Neumann
« Si il y avait un impôt sur la connerie, l’Etat s’auto-financerait lui même »
Jean Yanne
« Il est devenu impossible de faire un film satirique sur l’histoire de France. Parce que les gens ne connaissent rien à cette histoire. Pour que ça marche, il faudrait leur offrir avant le film un autre film de trois heures qui leur raconterait les événements que l’on veut caricaturer. »
Jean Yanne
« Je serais à la place des agriculteurs qui déposent du fumier devant les Mac Do, je me méfierais parce que les gérants vont finir par croire qu’il s’agit d’une livraison. »
Jean Yanne
« Pour le pape, le plus dur c’est de ne pas avoir d’homologue avec qui causer boulot. »
Jean Yanne
« La connerie, c’est comme le judo. il faut utiliser la force de l’adversaire. »
Jean Yanne
« Frappe ta tête contre une cruche. Si tu obtiens un son creux, n’en déduis pas que c’est forcément la cruche qui est vide. »
Proverbe chinois
« La lumière voyage plus vite que le son. C’est pourquoi certaines personnes paraissent brillantes jusqu’à ce qu’elles commencent à parler. »
Anonyme
« Un ami, c’est quelqu’un qui sait tout de vous et qui vous aime quand même. »
Anonyme
